Michel Denisot, le retour
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Michel Denisot, le retour
MARKETING FÉMININ :
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui
demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
MARKETING MASCULIN :
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère (sauf si ça vient de Sebastien Prat), et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui
demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
MARKETING MASCULIN :
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère (sauf si ça vient de Sebastien Prat), et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché
Essimie- Nombre de messages : 615
Age : 45
Localisation : Bordeaux
Date d'inscription : 30/11/2007
Lyzéa- Nombre de messages : 198
Age : 35
Localisation : En plein milieu de la France, un trou appelé auvergne :)
Date d'inscription : 01/12/2007
Re: Michel Denisot, le retour
Pas faux du tout pour le dernier point masculin....
Moskovskaya- Nombre de messages : 100
Localisation : Suisse
Date d'inscription : 30/11/2007
Re: Michel Denisot, le retour
Une autre, une autre .
Reviens Hédaaaaaaaaaaaaaaaaa
Reviens Hédaaaaaaaaaaaaaaaaa
Lisys- Nombre de messages : 462
Date d'inscription : 30/11/2007
Re: Michel Denisot, le retour
Sujet: Pourquoi?
La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Merlinis- Nombre de messages : 198
Age : 40
Localisation : Clermont Ferrand
Date d'inscription : 30/11/2007
Re: Michel Denisot, le retour
hihi de rien me suis bien poilé la dessus jéspére que vous ferais tous pareil
Merlinis- Nombre de messages : 198
Age : 40
Localisation : Clermont Ferrand
Date d'inscription : 30/11/2007
Re: Michel Denisot, le retour
Très bon Merli
Lisys- Nombre de messages : 462
Date d'inscription : 30/11/2007
Re: Michel Denisot, le retour
Merlinis a écrit:
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
Je peux répondre à celle là Parce que je n'aime pas le coca normal
Re: Michel Denisot, le retour
Merci merli y'en a deux trois bien sympa que je ne connaissais pas bravo ^^
Re: Michel Denisot, le retour
sympa oui ^^
et pourquoi y a t'il des cendriers dans les wagons non fumeurs ?
et pourquoi y a t'il des cendriers dans les wagons non fumeurs ?
Arkawood- Nombre de messages : 217
Age : 39
Date d'inscription : 03/12/2007
Re: Michel Denisot, le retour
sa c'est un souvenir arka, moi je me receuille sur un temps révolu :'(
a plus le droit de fumer nul part :'(
a plus le droit de fumer nul part :'(
Merlinis- Nombre de messages : 198
Age : 40
Localisation : Clermont Ferrand
Date d'inscription : 30/11/2007
Re: Michel Denisot, le retour
D'ailleur les pauses clopes sont prohibé en Raid depuis le 1er janvier 2008, il y a un rectificatif dans la chartre d'acces aux raid de l'entente que tout le monde doit signer.
Arkawood- Nombre de messages : 217
Age : 39
Date d'inscription : 03/12/2007
Re: Michel Denisot, le retour
euh... j'ai le droit de picoler au moin?
Merlinis- Nombre de messages : 198
Age : 40
Localisation : Clermont Ferrand
Date d'inscription : 30/11/2007
Re: Michel Denisot, le retour
oufff heureusement que je fume pas de cigarette.....rassurez moi les pauses produits naturels de terroir d Ethiopie ou des serres Hollandaises sont toujours autorisees^^
Moskovskaya- Nombre de messages : 100
Localisation : Suisse
Date d'inscription : 30/11/2007
Re: Michel Denisot, le retour
J'ai pu prendre une photo de Merli en train de fumer en cachette pendant un raid :
Cathou- Nombre de messages : 803
Age : 43
Localisation : Zürich
Date d'inscription : 02/12/2007
Re: Michel Denisot, le retour
j aime bien son regard...on lit bien la dependance dans des yeux pareils^^
Re: Michel Denisot, le retour
Tant que c'est pas comme ça
Cathou- Nombre de messages : 803
Age : 43
Localisation : Zürich
Date d'inscription : 02/12/2007
Re: Michel Denisot, le retour
bah la je me reconnais beaucoup plus surtout dans la forme de la cigarette.....surement un effet de perspective^^
enfin je tiens a vous rappeler que fumer du tabac donne le cancer fais tousser et donne mauvaise haleine......
enfin je tiens a vous rappeler que fumer du tabac donne le cancer fais tousser et donne mauvaise haleine......
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