Re: Michel Denisot, le retour

par Drizztdo Lun 3 Mar - 15:19

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre

le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du

matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un

papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : - Il est 5h, lève-toi.

par Drizztdo Lun 3 Mar - 15:23

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le
> troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui
> tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la
> remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait
> justement un petit creux.
> 5 minutes plus tard, la vieillle remet ça. Le chauffeur la remercie à
> nouveau et avale les cacahuètes.
> Encore 5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
> Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
> demande à la mémère :
> - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais
> vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
> - Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les
> mâcher. Ya que le chocolat autour, qu'on aime!

par Drizztdo Lun 3 Mar - 15:35

C'est
l'histoire d'une institutrice de dernière année
de
maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour
tout
le monde...

Un des gamins lui demande de
l'aide pour mettre ses bottes pour
aller en récréation et, en
effet, elles sont vraiment difficiles
à
enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans
tous les sens,
les bottes sont enfin chaussées et le gamin
dit : "Elles sont à
l'envers, maîtresse".

La
maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle
s'aperçoit
qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref,
nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les
remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que
les bottes
soient rechaussées, aux bons pieds
...

Et le gamin lui dit, avec toute la candeur qui
caractérise les
enfants : "C'est pas mes
bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne
pas lui mettre une
baffe, fait un tour sur elle-même en se
mordant les lèvres, se
calme et lui demande pourquoi il ne
l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a
contrarié la maîtresse, il ne
répond pas.

Elle
dit alors : - 'Bon, allez, on les enlève', et elle se met
à
nouveau au boulot ...

Le deuxième pied est
presque sorti quand le gamin poursuit:
- "C'est pas mes
bottes, c'est celles de mon frère, mais
maman a dit que je
dois les mettre"...

Là, elle a envie de pleurer mais, une
nouvelle fois, elle se
calme et entreprend de lui
re-re-mettre ses bottes ....

L'opération est enfin
réussie et la maîtresse se sent fière
d'avoir réussi
!!!.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui
fait enfiler
son manteau, lui met son cache-nez et lui
demande:
- ' Où sont tes gants ? '.

Et le gamin
de répondre le plus simplement du monde :

- "Maman a dit
que je devais les mettre dans mes bottes pour ne
pas les
oublier" ......

par Drizztdo Lun 3 Mar - 15:41

> Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
>
> Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte .
>
> Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte .
>
> Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
>
> Il abandonne le chat et repart.
>
> Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
>
> - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

par Erakles Lun 3 Mar - 16:23

J'adore la dernière. Michel Denisot, le retour - Page 3 798612

par londonner Lun 3 Mar - 16:44

par Moskovskaya Lun 3 Mar - 19:31

Sympa également le coup des cacahuètes
Michel Denisot, le retour - Page 3 930699

par Drizztdo Ven 7 Mar - 11:36

Départ en retraite du curé

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

' Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous = n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.'

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :
' Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! '

Moralité ???

N'arrivez jamais en retard !!!

par Merlinis Jeu 13 Mar - 22:27

LETTRES ADRESSEES A MONSIEUR LE MAIRE
Moins connu que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies.

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour .

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ?

De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée.

Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire

par Arkawood Jeu 13 Mar - 22:53

mdr ^^

par Dreystici Ven 14 Mar - 1:14

J'en pleure de rire et Kathea se demande si jsuis pas un peu cinglée Michel Denisot, le retour - Page 3 751445

par Arkawood Lun 17 Mar - 23:03

Pour ilustré les blagues sur les ingénieurs, que fais un ingénieur quand il est coincé dans un ascenceur avec un blonde plantureuse qui le chauffe ????

La réponse en image !

par Merlinis Mar 18 Mar - 3:12

Mdr sont con c'est ingénieurs quel gachi moi qui bosse dans les ascenseurs et n'étant pas ingénieur j'ai pas le droit à sa Sad

A au faite Arka tu n'es pas censé réviser au faite???? lol!

par Pouma Mer 26 Mar - 12:26

Bon, j'ai fais ce que j'ai pu pour le dissuader mais Diacron veut entamer une carrière de chanteur... Rolling Eyes

Michel Denisot, le retour - Page 3 Arthur+Fiedler+-+Saturday+Night+Fiedler+klein

par heineineken Mer 26 Mar - 12:42

par Nävis Mer 26 Mar - 14:42

Arkawood a écrit:Pour ilustré les blagues sur les ingénieurs, que fais un ingénieur quand il est coincé dans un ascenceur avec un blonde plantureuse qui le chauffe ????

La réponse en image !

Il a raison, elle est moche Razz

par Cathou Mer 26 Mar - 15:01

par heineineken Mer 26 Mar - 15:08

mdr et dire que c'est tellement vrai ^^ sauf la fin peut etre ^^

par Drizztdo Mer 26 Mar - 15:18

J'ai le même à la maison Very Happy

sauf que moi ce n'est pas pour manger mais pour venir sous les couvertures dans les bras Razz

Faut pas avoir le malheur de donner des signes d'éveil sinon il ne vous lache pas la grappe

Dans un autre style, nous avons un chat qui ramène (pas la balle mais les cotons tige ou les attaches poublles)

par Pouma Jeu 27 Mar - 12:22

Excellent.
Celui avec le chat enfermé dehors est bien aussi.

par Drizztdo Ven 11 Avr - 20:31

Bon ce n'est pas comique mais je n'avais pas envie de créer un nouveau post

C'est l'histoire de deux amis qui marchaient dans le désert.
A un moment, ils se disputèrent et l'un des deux donna une gifle à l'autre.
Ce dernier, endolori mais sans rien dire, écrivit dans le sable
« Aujourd'hui mon meilleur ami m'a donné une gifle ».
]Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent un oasis, dans lequel ils décidèrent de se baigner.
Mais celui qui avait été giflé manqua de se noyer et son ami le sauva.
Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre :
« Aujourd'hui mon meilleur ami m'a sauvé la vie. »
Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda :
« Quand je t'ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu as écrit sur la pierre. Pourquoi ? »
L'autre ami répondit: « Quand quelqu'un nous blesse, nous devons l'écrire dans le sable, où les vents du pardon peuvent l'effacer.
Mais quand quelqu'un fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre, où aucun vent ne peut l'effacer ».
Apprends à écrire tes blessures dans le sable et à graver tes joies dans la pierre

par doudmo Ven 11 Avr - 21:01

Ah , je connaissais ..

2 amis se promènesnt ds le desert
fatigués, il s'assoient,
tt a coup un serpent surgi de nulle part mord l'un des 2 au kiki
il hurle de douleur,
son pote prend son portable et appelle un médecin
qui lui dit : "vite il faut faire vite, il faut simplement que vous aspiriez le venin..."

la malheureuse victime du serpent, demande a son pote :"alors? alors? kes ki dit le médecin?"et son ami de lui répondre : "il dit que tu vas mourir"

par Erakles Ven 11 Avr - 23:53

Jolie pensée Drizounette.

Et pour celle de Doudie, je la connaissais en version plus trash...

"Que dois je faire docteur ?!?"
"Il faut sucer la plaie !"

Son pote :

"AaaaaAAAaAArgh... qu'est qu'il dit ???"

"Il dit que tu vas crever."

Razz

par doudmo Sam 12 Avr - 1:18

vi vi pattaaacoufffin, sucer c mieux Michel Denisot, le retour - Page 3 847954

par Drizztdo Mer 16 Avr - 16:56

Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.

Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».

L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».

Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose ».

Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12ème vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans ne faisait que 90 cm de haut et la fille de 19 ans que 85 cm ».

Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens ».

« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »

Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».

« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »

Je dis : « Ça ce sont des pigments ».

« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »

Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».

« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »

« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. »

Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : «Elle est bonne pour l'asile ».

« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.

« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.

« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».

« Tu veux dire un lecteur. »

« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »

Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».

« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »

« Mais non, ça c'est hectare. »

« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »

« Tu veux dire le nectar sans doute ? »

« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »

« Ça, c'est la Neckar. »

Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet ».

« En duo, je présume. »

« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »

Je lui réponds que ça, c'est un duel !

« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train. »

« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai fracassé le crâne. »

Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector... ».

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