Michel Denisot, le retour

Et fumer des produits des serres hollandaises donnent la pâteuse. (plus tout le reste également cité ci-dessus^^)

ah non mon cher Mosko je suis desole mais ce n est pas tout a fait vrai.....grace aux plantes j ai toujours le coeur en fait, j ai une halleine parfumee, je me sens toujours en forme.....je tousse plus depuis que j ai arrete d en mettre deux fois trop et dans certains pays c est prescrit pour les cancereux.....alors on fait moins le malin maintenant......
le tabac c est tabou on en viendra tous au bambou^^

aller arretons cette propagande malsaine pour l un ou l autre....une drogue reste une drogue et c est comme les armes.....c est pas la drogue le danger mais plutot la personne qui la prend.....une clope de temps en temps ca fait pas de mal....2 paquets par jour par contre^^

Cath t'avais promis de pas mettre ma tête sur le fofo maintenant sa va se savoir que je perd mes poils^^

Moi j'ai fais la même chose ac la souris du portable ma douce à pas apprécié je sais pas pourquoi hi hi hi

Déjà lu mais je ne m'en lasse pas... C'est tellement vrai

Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique,
Tu as collectionné les Pogs,
Tu as été voir Henri Dès à l'Olympia alors qu'il portait encore une moustache,
Tu lisais les livres de la collection 'Chair de poule',
Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Kurt Cobain, mais il était encore vivant,
Tu as dansé sur 'Wannabe' des Spice Girls,
Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans 'Le Roi Lion', Les filles faisaient des chorés sur S Club 7,
Friends passait encore à la télé,
Tu regardais 'Docteur Quinn' et 'Une nounou d'Enfer',
Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans 'Loïs et Clark' et Will Smith c'est 'Le Prince de Bel-Air',
Tu as tous les Disney en cassette vidéo,
Tu as appris à lire avec Ratus,
Tu es allé à l'école avec 318 filles nommées Camille, Sarah, Mathilde et Emilie et 245 garçons nommés Hugo, Kévin, Pierre et Jérémy,
Tu as plus d'une fois placé ton pouce sous ton menton avant de violemment le retirer en disant 'Ché !',
Tu ne lisais que les Tom-Tom et Nana dans 'J'aime lire' Pour toi Anastasia c'est un Disney,
Tu n'as PAS écoute Lorie à l'école primaire,
Tu allais à la boulangerie pour acheter des 'Couilles de Mammouth'... ...que tu payais en Francs,
Tu étais au collège en cours de Maths quand les avions ont frappé les tours World Trade Center,
Tu as déjà dit 'Wazzaaaaaaaa' en tirant la langue et en miman un téléphone avec tes mains, 'Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu' 'MAIS BIEN SÛR !'
Tu as commandé Spirograph pour Noël,
Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia,
Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison,
'Tout le monde se lève pour Danette'...
Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ et les Venga Boys,
Tu t'es déjà dit 'Putain, je suis né quand l'URSS existait encore !'
Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode 'Mark-Darcy-dans-Briget-Jo nes' et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes,
Malheureusement tu sais qui est Larusso,
Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première : le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles),
Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait Titanic,
Tu as vu Quatre Mariages Et Un Enterrement plus de fois que tu ne peux t'en rappeler,
Tu dis 'genre' 'trop' et 'c'est clair' quinze fois dans la même phrase,
Tu regardais Albert le Cinquième Mousquetaire, et son tromblon rempli de spaghettis,
A un moment ou à un autre, tu as lu Harry Potter et tu t'es dit 'Tiens c'est marrant, j'ai le même âge que lui dans le livre...',

Tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes ! Et Bien NON!! Fini tout ca, ouvrez les yeux. Beaucoup d'étudiants qui vont entrer à la fac cette année sont nés en 89!!!

Ils n'ont jamais chanté 'We are the world, we are the children' ou 'Sunday bloody Sunday', ont loupé la période dance '2 Unlimited', 'Corona', 'Robert miles', 'Scatman'...
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Ils n'ont jamais connu les singes d'homo-micro « maousse costo » ou encore les cadeaux dans les boites de lessive.
Ils ne connaissent même pas PacMan ou Wonderwoman, n'ont jamais vu les séries originales d'Hulk, Sheriff fais-moi peur, K2000 ou Supercopter !
Ils n'ont jamais entendu parler de Banga « en route pour l'aventure, on n'y résiste pas ! »
Ils n'ont jamais connu les t-shirts Waikiki, les coupe-vent Creeks, la folie à l'arrivage des Reebook « pump » et des « puma a disque » et ne savent pas qui est Fido-Dido !
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya.
Ils pensent que Casimir c'est de la House, tendance « vintage »
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande.
Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak, ne connaissent même pas Dorothée, Jackie, Corbier, Ariane et les autres et sont passé à coté de merveilles télévisuelles telles le Miel et les abeilles ou Hélène et les garçons et n'ont jamais vu chanter Carlos ou Annie Cordy.
Ken le survivant pour eux, a fait Koh-Lanta, GI-Joe a joué dans « Qui veut sauver le Soldat Ryan », et Action Man est le premier jouet militaire...
Transformers est une nouvelle série du 21ème Siècle, Capitaine Flamm un pirate des Caraïbes, et La guerre des étoiles a commencé dans les années 90...
J'aime Lire, Chair de Poule, Mickey Parade, le journal de Mickey, Sylvain et Sylvette, des séries télé je crois !
Non, Pikatchu n'est pas le premier manga-télé, et avant Dragon Ball GT, il y avait un DBZ, et SURTOUT Dragon Ball, les 7 boules de Cristal !
Ces jeunes croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux Dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph' sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil (et numérotation avec le disque perforé) est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickael Jackson a toujours été blanc.
Ils ne croient pas que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur a bas prix.
Ils savent que Giscard est un ex... Mais un ex quoi ?
Ils ne savent pas qui est l'abominable J.R!!
Ils n'ont pas connu la frénésie des collectionneurs de « pin's », des Pogs, n'ont jamais vu de sega master system, de Neo-Geo, ou de lynx d'Atari
Ils n'ont jamais connu FR3, Antenne 2 ou la cinquième, pensent que le « bêbête show » est une émission animalière, n'ont jamais entendu parler de Benny Hill ou Stéphane Colaro, ont loupé le merveilleux magazine qu'était « pif gadget »
Ils n'ont jamais connu la joie des magazines d'autocollants « panini foot » et n'ont jamais connu « les crados », ces stickers dégueulasses ni les roll-mops rouge.
Ils n'ont pas connu les voitures avec des phares jaunes.
Ils ne savent même pas ce qu'est un 103 SP custom, kit polini, pot Bidalot, guidon bracelet...
Le permis avait 12 points à une époque, l'alcootest était pour les policiers...
Ils ne savent pas ce qu'est de se donner rendez vous et ne pas avoir de téléphone portable pour dire qu'on est en retard, qu'on ne viendra pas, qu'on ne connait plus le lieu de rendez-vous.
Ils ne savent pas ce qu'est appeler sur le téléphone fixe et demander à parler à son pote, sa copine aux parents.
Ils ne connaissent pas non plus les factures exorbitantes du fixe... Ils ne savent pas ce qu'est qu'écrire des cartes postales pendant les vacances pour se donner des nouvelles vu qu'il n'y a RIEN d'autres pour se donner des nouvelles.

Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l'université cette année, ce sont EUX les JEUNES maintenant!!! Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « putain.... » !!
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais...)
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient
5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si, si!!)
6) Tes amis se marient, créent une famille
7) En soirée tu parles de choses que les autres prennent pour des légendes...
Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va l'aimer et qui va se replonger comme toi dans son passé... Eh oui, comptes tes rides et cheveux blancs, et plus tes centimètres gagnés, c'est fini ça !

Comme dirait PPDA, sans transition...


C' est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle
après un séjour d'une semaine au Club Med.

- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :

- C'est à moi que vous parlez ?


- Non, à mes genoux...

bah franchement le mec qui me met un guidon bracelet sur un 103 SP je lui dit bravo.....les bracelets c etait sur le 103 mvl.....mais bon on va pas lui en vouloir....sinon avant y avait le 102Z ca s etait fun....y avait meme pas de suspension a l arriere.....

ah vi le guidon, les genoux, ça se tient

moi mes deux preferees sur les blondes c est....

"qu est ce qu une blonde intelligente"............un labrador

"que dit une blonde apres avoir fait l amour".......alors les gars comme ca vous etes tous de la meme equipe

sinon y a aussi celle la

"que fait une blonde avec son oreille collee a une maison".....elle ecoute de la house

la premiere est vraiment excellente...sans doute une de mes nouvelles preferees^^

ya la serie ingenieur aussi

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un
des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise Une
super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par
terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
doute pas été à ta taille.

****************

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une
personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

****************

Comprendre les ingénieurs : tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent
derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un
moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure
qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont
plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue
en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors
depuis,on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce
soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie
pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

****************

Comprendre les ingénieurs : tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille
l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse
et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique
princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce
quee tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à
tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et
tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir
une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

( l'a été à ZA cuila)
****************

Comprendre les ingénieurs : tentative No 5

Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne
et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

oui j aime bcp celle de la grenouille^^

bon j en ai une rien a voir avec les ingenieurs et les blondes mais je fais ce que je peux....

pour les vacances papy et mamie recoivent chez eux pour quelques jours leur petit fils et sa copine.
de bon matin alors que mamie prepare le petit dejeuner elle voit son petit fils entrer dans la cuisine tout nu...elle a l air un peu choque et lui demande ce qu il fait dans une telle tenue et son petit fils de lui repondre "bah alors mamie faut se mettre a la page c est le pyjama de l an 2000" bon soit la mamie n en rajoute pas.

le lendemain c est la copine de son petit fils que mamie voit arriver toute nue dans la cuisine. elle demande alors un peu choquee "mais qu est que c est que cette tenue" et la jeune fille de repondre "bah allons mamie c est le pyjama de l an 2000"

quelques jours apres le depart du petit fils et de sa copine mamie entre dans la cuisine toute nue pendant que papy boit son cafe....

alors papy etonne demande a sa femme.
"bah qy est ce qui t arrive toi aujourd hui"
alors sa femme lui repond
" il faudrait te mettre a la page papy c est le pyjama de l an 2000"
alors papy repond
"moi je veux bien mais tu aurais au moins pu le repasser"

Excellent doudie, j'envoie illico a mon polytechnicien de paternel.

Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

Roooooo

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond : «Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis
> >Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les
> >fesses. Il lui dit :
> >- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
> >- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je
> >m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me
> >calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile
> >toute rouillée.
> >- Et alors ?
> >- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler
> >-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois
> >voeux.
> >- Et alors ?
> >- Alors j'ai répondu:
> >-Me fais pas chier, OK

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?
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Sébastien à été 1er à Monte Carlo alors que l'autre est le dernier à monter Carla !

Désolé...

Faut arreter les carambar Héda !

Le jour où une blague d'une telle spiritualité se retrouve dans un Carambar(tm), je cours chez le coiffeur pour me faire faire une permanente ! ^^